和孩子划清界限

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出版社:民主与建设出版社
出版日期:2008-6
ISBN:9787801128430
作者:小巫
页数:294页

章节摘录

版权页:   “都是为了你好!” 这恐怕是大多数人从小到大,听到自己的父母说的最多的一句话;同时也是自己在做了父母之后,对孩子最经常使用的一句话。 孩子不爱吃饭,家长端着碗在身后追着喂:“为了你的营养,为了你的身体好!” 孩子爱玩儿水,身上弄湿了,家长坚决制止:“怕你感冒,为了你的健康好!” 家长给孩子报了钢琴班、美术班、舞蹈班、英语班,每天陪着孩子东奔西跑上课练习考证:“为了你的将来着想,为了你的前途好!” 孩子有了自己的喜好,家长马上站出来制止:“别看那种书/不能跟那种人交朋友!你会学坏的!这可是为了你好!” 孩子喜欢文学,家长却禁止他看小说:“不许学文学艺,应该学理学商学医,这才是正道!都是为了你的将来好!” 孩子恋爱了,家长对其钟情的对象横挑鼻子竖挑眼:“这个对象不行,跟他/她吹了,我们给你介绍更好的。别伤心别生气,我们都是为了你好!” 无论孩子做什么,父母都会参与、指挥、压制、干涉:“听我的,这都是为了你好!” 每个家长都应该坐下来,扪心自问:我殚精竭虑呕心沥血,所做一切,真的都是为了孩子好吗? 茱迪丝•布朗说,父母自欺欺人的通病就是,他们为孩子做的一切,无论如何满足了他们自己,都说成是为了孩子。这种说法表面有理,其实荒谬。我们下定决心一切都是为了孩子好的那一刻,我们已经在不知不觉中阻碍了孩子的正常发展。 在这个旗号下,父母不仅参与孩子的所有的行为,强迫孩子接受父母的选择,甚至指导孩子何时何地以什么样的方式表达自己:委屈了不许哭!失望了不许生气!高兴了不许叫唤!对父母之情要感激感动、感恩戴德…… 在徐浩渊博士主持的心育心网站心理论坛里,一位前来求助的朋友这样分析自己跟母亲的关系: 我想,我在跟我妈的关系中,表现出来的,称为“围着她转”也好,“顺从”她的意志也好,我的这样的行为,都是我妈对我的要求,就好像我妈早旱就给我画了个框框——这个框框就是我应该做到的,而我也在这么多年里,努力按照这个框框去做,并且慢慢认为,我就是这样的,我就应该去向这个框框的方向努力。但是,我內心里是不愿这样的,如莱没有我妈对我的这些要求,我肯定不会按这个框框行事。所以,抛开这个框框,我內心的愿望,才是我的“自我”。

作者简介

《和孩子划清界限:成功训育儿童自律的法宝》通过讲述生动感人的真实故事,加上细致深入的推理和分析,探讨父母潜意识中的内心恐惧和心理伤痕对于养育孩子的负面影响,介绍“真爱行为”、“心理疆界”以及“训育”等先进科学的教育理念,并提出给儿童树立规则、训育儿童自律的实际操作手段。

书籍目录

阳光小巫(代序)
再版前言
开篇:初探训育
上篇:驱除父母内心的阴影
我的孩子没有缺点
父母内心的恐惧
到底谁吃亏了?
更多内心恐惧
慈祥的虐待
都是为了谁好?
谁是成功妈妈?
养育的目的
种瓜得瓜,种豆得豆(父母篇)
我们都有心理伤痕
中篇:和孩子划清界限
什么是非爱行为
什么是真爱行为
真爱就是这么简简单单的一件事
什么是心理疆界
和父母划清界限
和孩子划清界限
下篇:训育儿童自律
为什么要“听话”?
世界上最有用的字
何谓训育?
自律四原则
物不平则鸣(上)
物不平则鸣(下)
行为的目的
首先改变我们自己
种瓜得瓜、种豆得豆(儿女篇)
成长的烦恼
掌握主动权
体无完肤
参考书目
网络书评摘抄

内容概要

小巫,生长于北京,成熟于纽约。美国Rutgers大学教育学硕士,在两所美国大学任中高级管理职位,兼任美国国务院特约官员翻译。后重新定居北京,嫁与新西兰丈夫,出任澳大利亚大使馆新闻官,兼任外国人话剧团团长。儿子Sam出世后,小巫辞职在家,潜心养育孩子,感受颇丰,不禁奋笔疾书,出版《让孩子做主》。又育女儿Miranda,写出续集《给孩子自由》。受广大读者厚爱,荣升“教育专家”之后,还出版了《和孩子划清界限》及《跟上孩子成长的脚步》。目前在诸多育儿、时尚、心理类杂志和网站,以及中央电视台少儿频道节目中,都能看到小巫的身影。

前言

我的书到期了,打算再版,选好出版社后,跟他们谈出版的相关事宜。第一次见面,他们提出的第一件事就是:如果能请到小巫写什么就太好了。他们不知道我和小巫的关系,说这话时几个人眼睛发亮,诡秘地笑着。我知道通常这种状态是讲话人提出了一种难以实现的愿望,而感到不好意思。我马上安慰他们说:没问题,我一定请到小巫来写。嘴上这样说,心里却想,请她写个序算什么,骗她出来跟这几个她的崇拜者吃顿饭也做得到。出版社的人反复表示,小巫的书做得很好,一开始我明白他们说做得好是指版式啊、宣传啊什么的,后来发现他们是指写得好,我立刻肯定了我对出版社的选择。因为,欣赏小巫的编辑应该是没问题的。小巫的每一本书都掀起了一股不小的风潮,她的观点成为妈妈们嘴里的新词,改变了一代人的观念,使一代孩子受益。第一本书是讲母乳的喂养的,那时我的儿子大了,我读这本书是被她书中透出的教育的天赋和人格魅力所吸引。

编辑推荐

《和孩子划清界限:成功训育儿童自律的法宝》是小巫继《让孩子做主》和《给孩子自由》之后,为4岁以上儿童父母撰写的新作。作者身为美国教育学硕士,近年一直关注西方教育和心理学领域的最新成果。《和孩子划清界限:成功训育儿童自律的法宝》令人耳目一新,豁然开朗,极具实用指导价值。

图书封面


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计10条)

  •     书很快就翻完了。对早些时候读过许多精神分析与人本主义书籍的我来说,这书中所介绍的内容新鲜之处不多。这书能引起如此多家长的共鸣,是件好事。毕竟书中所倡导的教育观念是极须为许多家长所了解的。想想有意思的是,这书中所介绍的许多观点此前在其他的心理学书籍中也介绍过,比如本书中反复引用的两本。但显然,那些书并没有引起如本书这么大的影响。想想,其中一个原因大概在于:成人为自己很少有意识地去关注那些有助于改善自己心理健康的书籍,所以单纯针对成人的这类书籍少人看。然而作为父母的成人,有许多为了教育孩子,却有了强烈的动机去看小巫的这书了。对那些读了本书,感到受益匪浅,并深受影响的家长来说,他们有必要感谢一下自己的孩子,是孩子促进了他们的成长。
  •     这段时间,幼儿园家长群热闹非凡,一个热心教育的家长加入群,带动了多读书、读好书的氛围形成,组织团购了几批育儿的好书,自己也加入到读书的行列之中。第一本读的就是小巫的《和孩子划清界限》。小巫的大名是去年夏天就听说的,但是一直没有行动,现在翻开书来,才知道相逢恨晚。开卷有益,真是没说错。小巫是个中国人,写的东西,讲的道理,举的例子,都是咱身边发生的那些人,那些事。那个家长没说过“我这都是为了你好”这句话呢?但是小巫提出心理疆界的概念,要我们跟孩子划清界限,不要打着为孩子好的幌子,把自己的想法强加到孩子的头上;书里举的sam和妹妹打闹的事,活脱脱就是每天发生在添添和佳佳两兄妹身上困扰着我们的事;那天早上去幼儿园的路上,在市民广场碰到一只很热情的小狗,奔跑着扑过来,添添一点都不害怕,倒是我这做爸爸的紧张得不行,这分明是我把自己对狂犬的恐惧或者说是心理伤痕投射到幼小的孩子身上;养育孩子,要让他学会自律,道理都懂,但每次吃饭穿衣的磨磨蹭蹭,不都是我们家长自己造成的吗?“延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡”这训育孩子的四个原则,看来是要好好琢磨琢磨。掩卷长叹,要改变的其实不是孩子,而是我们自己。爱孩子,并不只是给他最好的玩具,买最漂亮的衣服,吃最好吃的食物,有时候也要断然的拒绝,巧妙的引导。我们做父母的职责,就是帮助孩子获得自我控制的能力,削弱他控制我们以及其他人的能力。想到就做到,添添已经满四周岁了,该有自己的世界,纪伯伦说的很对:“你的孩子不是你的孩子,他们是生命渴望自身的儿女”。为了跟孩子划清界限,已经可以从现在开始,重新帮助建构孩子属于自己小小世界的秩序,让孩子承担自己应该担负的责任。我要做的第一件事情,就是从现在开始建立一个日程表,比如早上7点左右起床,7点半准时出发。晚上8点半之前做好所有的睡前准备工作,8点半准时熄灯睡觉。在这期间,早上要完成起床、小便、穿衣、洗脸、刷牙、涂面油、整理书包等等一切准备工作;晚上睡觉前的这段时间,8点半准时熄灯,之前无论到家几点了,洗脸、刷牙、洗屁股、喝牛奶、讲故事、玩玩具、看书,都控制在8点半之前完成。这除了对孩子的自律有很高的要求之外,对家长的自律就更不用说了,我不知道自己能坚持几天,但是从这一个星期的表现来看,收效还是相当明显的。吃饭的时间,我告诉添添:肚子是你自己的,以后爸爸不再追着你喂饭了,如果你不吃饱,那是你自己的肚子,你要为自己的肚子负责;不好好吃饭,零食啥的就绝对禁止了,你要为你自己的不吃饱饭承担饿肚子的后果;现在大了,够得到小便池了,以后自己脱裤子去卫生间尿,爸爸不会为你拿尿尿桶了,你要自己的事情自己做;有零食不要打开后一次性吃光,一包牛肉粒有五颗,如果你一次性吃完,那只能享受一天,以后这几天就没得吃了;如果一天吃一颗,可以享受五天,这就叫做延迟满足。睡觉前又想看巧虎,又要玩金字塔玩具,但是8点半必须熄灯睡觉,玩什么你自己选择,这叫求得平衡,学会舍弃。感谢小巫的这本书,虽然相逢恨晚,但也获益匪浅。
  •     当孩子从母体中脱离,他就在肉体上与母亲分离。而在精神上与母亲分离,则需要一个漫长而艰苦的过程。有的人,很不幸,一辈子也没能分离。和孩子划清界限,并非只是一种教育手段,更重要的,还包含着对个体生命的独立性、唯一性的包容与尊重。当我们提及“爱”,似乎总是和激情、冲动、感性联系在一起。但那不是真爱。真爱是以理性为基础的。爱你,是要让你成为你。书中还有两点,我印象深刻。一是“心理伤痕”;二是“共情”。关于心理伤痕,作者强调父母要意识到自己可能有心理伤痕,并且要将伤痕留给自己,不要投射到孩子身上。关于共情,作者强调的是父母要能站在孩子的立场,理解孩子的行为,动机,心情等等。

精彩短评 (总计101条)

  •     小巫的书,也读了好几本,个人觉得,这一本最精彩!它让我们看到了很多我们常犯的错误,对待孩子,我们在观念和具体的操作上有很多疏漏和缺陷!培养自律的宝宝,和孩子划清界限,帮助孩子建立心理的疆界,同时管理好自己的疆界,这些提法,让人有耳目一新的感觉!
    在参考书目中,提到一本《我们都有心理伤痕》,同样买来了,也是一本不可多得的好书!
  •     看了小巫前两部书后产生一个疑惑:给孩子自由给孩子无限的爱,和溺爱之间如果区分。这本书很好解答了这个问题。更给父母一个新的理念:训育孩子的基础就是先要严格要求父母自己。看来是个巨大的工程,希望自己的家庭能给孩子更好的生活及教育环境,让他快乐成长。
  •     真的是非常好的一本书!宝宝现在快4个月了,非常庆幸在她还小的时候读了这本书。真爱是什么,这本书里有很好的解释。了解真爱,如何训育儿童,也可以尽量避免未来在和孩子相处时不会去伤害孩子的心灵。
    推荐所有的妈妈都读读这本书。
  •     训育自己。。。
  •     小巫的书,很值得一看。里面很多内容,不光教育孩子用得上,对于成年人来说,在心理健康、自律等方面也有很大的帮助。值得推荐。
  •     小巫的书除了今年出的《接纳孩子》还没买之外,其他我都读过了,真的不错,她的书很吸引人,尤其实用,我用在儿子身上非常有效,今年7月我5岁半的儿子到芝加哥上幼儿园,那里的老师很喜欢他,说他非常active,而且他们对他的很快适应美国幼儿园的生活感到吃惊,我先生前几天还通过网络感谢我说我的教育方法很好,尽管他一个人在国外带儿子,但是不比别人累,他说咱们家儿子太可爱了,他独立又懂事,平常生活根本不用他爸爸操心。其实这些都得感谢小巫,她的作品改变了我和儿子的生活,同时我也希望她的作品能影响到更多的父母与孩子,更希望读过小巫的书的家长朋友们能够尽量多的把小巫的书推荐给更多的家长,只有这样我们的孩子才能真正自由、自主(因为只有大家的孩子都自由、自主了,我们的孩子才真正自由、自主!)......
  •     这本书好到无法言语,也是自我修复成长的一本书!
  •     和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝
  •     小巫的书我买了全套。这本很喜欢
  •     我非常同意前一位读者的说法,我的老爷和奶奶也是一直在母乳喂养上面和我发生争执,而从我先生身上,我真的发现他的父母对他的深远影响,他们也是不鼓励我先生独立,只是包办和溺爱,打击我先生做事的信心,书中有句话说得好,一些年幼曾经遭受过恐惧和痛苦的父母,他们过于控制孩子和保护孩子的父母,其实是为了保护自己不再受到恐惧和痛苦.我一直母乳喂养,现在儿子已经16个月了,我发现我儿子是一个安全感非常强的孩子,一再验证头几年的生活是给与孩子安全感和自信的科学说法.我也从自己父母,先生父母身上学到了很多东西,我相信这些是对我以后养育孩子最好的教材.我知道如何在一个大的方向和指导下教育孩子,这是我最值得高兴的事情.我强烈推荐大家来看一看这本书.真的很有启发性.
  •     儿童所有的不良行为都来源于自信心的丧失,来源于卑微感。人类所有的失败。并非卑微感的起因,而是卑微感所造成的后果。也就是说,不是因为失败了,我们才说“我不行”,而是因为觉得“我不行”,才导致失败。当我们感到自己“不行”时,就不肯付出积极的努力,反而会转向消极,破坏性行为。
  •     刚刚读过《给孩子自由》的时候,说实话,我有些些的失望,小巫在那本书中虽然也表达了一些关于爱和自由的育儿观念,但是更多的象是在炫耀自己的儿子,举其他例子时,也多是选择一些较极端的反面事例,让我感觉她的理论来得有些片面。当然,对于那些新手妈妈们来说,还是有一定的借鉴参考价值的。但看了《和孩子划清界限》,我对小巫又有了新的认识,这时候的她已经明显地成熟了,不再片面,更加深刻。这本书理论性更强,有些心理分析也更专业了。是一本值得推荐的好书!
  •     真的很多很多话都写到我心坎儿里去了!!!!
  •     浅显易懂,操作性强,比起偏学术的的心理及教育书籍来说,可以在短时间内获得多方位的训育知识
  •     小巫的书看了好几本,深入浅出,有很多案例,比较容易看进去
  •     我是在书评上看这本书比较好,然后抱着试试看的态度买了下来。说实话,给我很大的震撼。原以为习以为常的正确的事情,到这里却一一伤害了孩子。比如“听话,不听话,妈妈就不喜欢你了,不要你了”,这样的话,真是司空见惯,以为小孩子什么不懂,我们都打着爱的名义,却一一伤害了做为父母最不愿意伤害最心疼宝贝的孩子。那是因为我们不懂孩子,我们也不懂自己,训育孩子的过程,其实反而是训育我们家长的过程。我们应当放下高高在上的态度,同孩子一起成长,一起体验生命的过程。感谢小巫,在我宝宝五个月时就让我看到这本书,明白这些道理,相信我自己,我会努力的做一个好妈妈的。
  •     真是白活了这近三十年,我一直不知道自己是个怎么样的人,不知道自己应该干什么,能干什么。原来这一切是家庭教育的结果,庆幸的一点是从小爱看书的习惯捡回来了。小巫真的很厉害,字字句句说到我心里去了,买了诸多心理学等各种书,但还是很迷茫,看了小巫的书之后才明白,原来根结在这里。父亲对我一直很严厉,但我是个相当叛逆的人,这样的教育方式注定是个失败的早教结果,但他不乏是个好父亲。我爱我的女儿,没有什么比她更重要的,但我不想和中国普遍的父母一样以上名牌大学为荣,我希望我女儿能做个性格成功的人,即使她以后是个清洁工或厨师,也没什么不好。学会做人,学会做事,这比掌握专业知识和技能更重要,其实父亲从小给我灌输的也是这种理念“给你鱼,不如教会你如何钓鱼”,只不过他没有耐心对待我,现在的我也是面临同样的问题,做事情没有耐心,包括看一本书。从我做了母亲以后,我对别的事可能耐心不够,但对女儿耐心十足,因为我不想历史重演,不想我的女儿和我一样。教育理念不缺,现在缺乏的是教育方式,我不知道该如何教育我的孩子,很幸运的买了这些书,小巫和李跃儿教会了我做为母亲的教育方式,我会按我女儿的实际情况去养育她。谢谢小巫!
  •     这是一本让我重新认识我和父母的关系的书,也帮助我奠定了对待孩子的方式。
  •     和小巫前面两本书相比,这本稍微有点偏向于理论.适合孩子3岁左右的孩子家长看.本人是先囫囵看了看,准备等到以后孩子2岁左右时再仔细阅读一遍.真的很值得家长们学习.里面对中国常见的父母培育儿童的语言\思想\行为,分析得很透彻,并且还提供了一些可行的改进方法,值得学习.
  •     一直想看小巫的书,孩子18个月,呈现出很多个性特点,如何引导,真是难题?宝宝为什么喜欢咬人?为什么不愿意给别人玩具?我们应该阻止、批评,怎么都没有用?有时候孩子反而和父母唱反调?带着疑问着急的打开新书寻找答案,原来是这样啊~~~有时候他的表现是一种对父母的爱,有时候是证明他长大的.....越看越有劲。老公也遇到同样疑问,让他自己去看,边看边点头,还向我解释是怎么回事,哈哈,交流下心得,齐心协力教育孩子是父母义不容辞的责任,划清界限,难在如何说“不”,何时去说,方式?表达的艺术好,孩子就会按大人的意思去办,真是很有看头,连外婆都带上老花镜开始研究了。谢谢小巫,和孩子一起成长,感觉真好!不错~
  •     我真的好喜欢小巫这本书!确实讲出了做父母教育小朋友的很多误区很多我们平时不在意的,也经常说的话,做的事都会直接或间接的影响到孩子的心理发育孩子心理发育的重要性真的比我以前认识的要重要的多!!我准备多看几遍不知道其余小巫的书什么时候能到!
  •     没有想象的好
  •     爱和生活,就像鲨鱼,必须不停地前进,既没有后退的可能,也不能停滞不前,否则就会沉底。——《安妮·霍尔》
  •     小巫的作品总会有独到的见解,也许跟他在外国生活过有关,很赞同他的教育方法,但是在中国来讲实施起来有一点困难,只能是取其精华了,是赞同他的观点就是别把父母的希望、爱好、思想等强加给孩子,每个人都是一个个体,有不同的思想和爱好,做父母的只需要去引导孩子。
  •     我是一个2岁男孩的父亲,在关于教育孩子方面的书籍看了大约有40-50本,觉得基本上国内外比较典型的书籍都看过了,觉得各种教育观点都看得差不多了。看小巫的这本书只是想看一下是否能够有一些新的收获,所以买了一本看了一下,结果发现人和人之间的差异如此之大,怨不得是美国大学的硕士呢。跟她咱是没发比了。在她的书中,各种教育的观点基本上都有国外的教育理论、心理学方面的理论作为依据。让你能够明白为什么是这样教育,而不是另外的教育方式。关于教育孩子方面是学无止境。小巫的书用心的读,不单单是对于教育孩子有帮助,对于自己性格的形成等各方面都有非常大的好处,因此简易有时间的时候可以看一看。
  •     “真爱不是一种让我们神魂颠倒的感觉。真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。”为了孩子快乐自由地成长,家长也要训育自己。小巫的书不错的,打算把其余几本也买来看看
  •     最开始接触小巫的书是源于同事在看--《接纳孩子》,拿过手也是顺便翻翻的心理,结果读起来就一发不可收拾。接着又看了《让孩子做主》,《给孩子自由》和《和孩子划清界限》,不得不说,较于一般的育儿书籍,实在是挺好的。有的家长也提了这样或那样的不满意,理解的同时也要知道,没有一本书能囊括您所有的问题。小巫的书里够详细的描述了孩子的症状及解决的方法,而更需要的是家长的举一反三。有一点我也挺苦恼,小巫的文化水平和素养决定了她在应对孩子突发事件上的急智,这个是一般的家长学不来的。我就决定,自己做判断时要慢,耐心,不行就多想想。再就是反复的看这几本书,有一句话给我印象深刻:无论孩子属于什么样的性格,家长都要无条件接受。前天下班买菜,遇到一妈妈带个3岁左右的妹妹,从见到她们就听见妈妈一直不停的在呵斥孩子,后来我终于忍不住了,走上前搭话,建议妈妈买小巫的书看看。呵呵,我觉得,看了书后会有更多的孩子受益的。
  •     这本书,我会毫不犹豫地打5分。因为它让我受益匪浅,收获不小呢。为此,我特意写了一篇博文,与大家分享呢。如下:
    前两天,我刚把小巫的书《和孩子划清界限》看完,觉得还不错,印象最深刻的是,孩子生气了,愤怒了,委屈了......我们做家长的,一定要尊重孩子的情绪,不去压制孩子的情绪,看着看着,我就想起以前许多错误的做法。想起来,还是自己不会处理。

    以前,每次遇到孩子生气,或者想哭时,我总是指责孩子,不能哭,“男儿有泪不轻掸”,或者我更加生气了,“说了,叫你不要生气,有什么说出来,我们商量,但生气能解决问题吗?”看了小巫的书,我才知道:我首先应理解孩子的情绪,这些情绪是正常行为,先共情,安慰孩子的情绪,再想解决办法。

    昨天晚上,刚准备关店时,几个本地孩子玩灯笼,并请丑丑也去玩,由于我们还没有吃晚饭,天也黑了,我第一反应是,不想同意,但我对孩子说:“我想,你一定想去玩吧,你自己选择吧,如果去玩的话,可以在什么时候回来?如果回来晚了,我先洗澡,那对不起了,你的衣服自己洗吧。”丑丑想了想,有点不高兴地选择了回家。

    因为丑丑心里不痛快,妈妈做的稀饭,比较干,丑丑又不高兴地嘀咕,“怎么这么干?”我点点头说:“是啊,好干的稀饭,你外婆做稀饭,总是很干。哦,能不能自己倒点开水进去?”丑丑不情愿地去倒开水。恰好,开水没有了。 丑丑更加不高兴了,翘着小嘴,一副生气的模样。我报歉地说:“哦,开水没有了,真是倒霉啊。这几天,我本想让你看店,我回家做饭,或者你回家做饭,但想到为了让你多玩,我就没有担误你的时间。”我一边说一边去烧开水。

    想不到,没过几分钟,丑丑想起了一个笑话,要讲给我听,我听完后,也配合地大笑起来。就这样,丑丑的不良情绪无影无踪了。

    后来,我想了想,为什么这次,我一点也不生气呢。哦,原来是看了小巫的书,理解孩子的情绪了,并知道先与孩子共情,平息孩子的情绪,再找解决办法。

    小巫的书,还有一个精华:利用“自然行为后果”培养孩子的责任感,把自主权让给孩子,孩子要为自己的选择负责任。

    也是昨晚上,9点左右,丑丑躺在床上,玩起了荧光棒。我对他说:“哦,你是选择继续玩呢?还是选择明天起不了床,我不打扰你,让你保持睡眠呢?”想不到,丑丑马上把荧光棒放在床头,准备睡觉。我心想,小巫这“选择题”真管用。这时,丑丑又忍不住摸荧光棒,我轻轻问他:“哦,你是睡不着吗?......”我正准备继续说,(如果睡不着,我不反对你起来玩耍,不过,要为自己的选择负责,如果起不了床,我不去叫你哦 。)丑丑马上很自觉的收住小手,默默地合上眼睛,再也没有“动作”了。很快,他就进入梦乡,会周公去了。

    这就是看小巫的书,我的收获,怎么样?有启发吗?





  •     自从接触了孙瑞雪的《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》后,开始正式接触了蒙氏教育理念,从此对于育儿理念的求知欲望就像洪水一样挡都挡不住,先后看了很多蒙氏的书,比如李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》《谁了解孩子成长的秘密》之后又买了小巫的包括这本书在内的一套书籍,看完这么多书,觉得小巫的书对我来说实用性最强,而这本书是我最喜欢的,打从开始接触蒙氏理念就开始懂得,教育不是教你怎么来教孩子,而是教会父母怎样给孩子营造一个环境,继而去影响他,这也就要求父母自己先要成为自己心目中想要的样子,自己做到了,做好榜样,孩子自然就会像父母一样,而我和老公也开始学着改变自己,了解自己性格的缺陷,并追溯这些缺陷来自于成长过程中的哪些环节,然后不断地去磨合,去调整,真正的让父母和孩子一起成长,我想等孩子长大,我和他爸也能修身养性到一定境界了,这本书有很多的案例,用小巫自身的例子告诉父母遇到类似的情况该怎么做,同时小巫的语言非常直接而又有力度,直击人心,每天利用中午休息时间看上半小时,每天都能有很多的震撼和反思,现在我都特别想到蒙氏幼儿园去应聘去,这些好的教育理念真的应该大力推广,我很庆幸我看了这些书,也庆幸我的孩子现在很有安全感,每当我看到很多的父母为了自己的面子要求孩子做这做那,这个不行那个不好,非打即骂,真的觉得很痛心,觉得那些孩子很可怜,希望父母们都来好好学习,从自身做起,只有你自己成长、自己改变,孩子才能向你想的方向发展,如果你无法改变,那么就请接受自己也接受孩子,真正地去爱孩子。。。。
  •     看过很多小巫的书,这便是其中一本,如果真能如书所述从小便给孩子立界限,并坚定温和的执行,我想孩子长大了自我管理能力就比较强,和父母的冲突也会比较少,或者即便有冲突也会比较理性的解决。可惜,我很早就看了这本书,但是本身的性格使我执行不彻底,狠不下心,导致反反复复,儿子日渐长大,矛盾也越来越多,尽管我意识上已努力,但是看起来好像又要不可避免地走到我和我父母们的那种状况,所以,原来那本书在朋友之间传丢了后,我又买了一本,希望能给自己更好的启迪,也希望各位家长看到好书后,要尽量的根据自己的情况,将好方法运用到底,我相信科学教育能给我们带来好的未来。
  •     拿到书,几乎是一口气读下来,中途曾安奈不住,想立刻上网书写评论的冲动!认识小巫的书是朋友的强烈推荐,怕我不买,还特别从异地来时带给我一本《给孩子自由》,看过后就喜欢上了小巫,再看《和孩子划清界限》,竟彻底成了小巫的“粉丝”。因为我也是一个内心或多或少的存在心理伤痕,正在痛苦中挣扎,尽力改变(改进)自我,希望养育出正常、健康、快乐孩子的母亲。看小巫的书有产生共鸣的感慨,有为教育现状感觉伤感和沉重的叹息,也有看到明天,看到希望的喜悦。感谢小巫,感谢你的执著,你的爱心!我能感受到小巫不仅深深的爱着自己的孩子,也同样爱着所有中国的孩子!小巫常说“我不是什么专家”,可我觉得在这个中国教育起步、转折的时期,你的书将给中国年青一代的家长在思想上带来革命性的转变。小巫,加油,期待你的新书!
  •     这本比较偏理论,读《倾听孩子》的时候我就意识到类似问题了,小巫结合国情扩展说明了一下,但想要透彻理解与实践,估计要多读几次或者多读类似的书
  •     这是一本对于我来说产生重大影响的书。通过阅读它让我完善了自己作为母亲的行为方式。小巫让我知道,父母对孩子真正的爱,是一种感恩的爱,不加任何条件的爱。感谢上苍把一个生命送给我们做礼物,让我们有机会通过孩子的成长,再学习一回做人!对于礼物,我们是不应该奢求的,我们该接受孩子的一切,我们要从内心深处认为这个礼物是专门为我们定制的且是独一无二的。这样,我们每天都会快乐地看着孩子的成长,就不会对孩子有任何的嫌弃、抱怨、指责和不满,就不会去和别人比较,就不会觉得孩子给自己丢脸或者为自己争了面子。如果嫌孩子长得不如自己漂亮,或怕照顾孩子影响自己的工作、晋升或娱乐,不愿意花时间和心力陪孩子,或当孩子出现问题时大呼小叫甚至大打出手,而不是先关注孩子的情感和心理……所有这些都不是真正的爱。心存真正的爱,我们就会不断学习,改善我们的性情,美化我们的言行,提高我们的学识,掌握科学育儿方法;心存真正的爱,我们就会学着变得更加善良仁慈,更加机智和包容,更加坚强和勇敢,更加阳光明媚和年轻。于是,我们就和孩子一起成长了!   
  •     读完着本书,让我痛苦了好一阵,和孩子划清界限,同样,与父母,丈夫都要划清界限。小巫借鉴了许多心里学者的观点来阐述为什么要划清界限,又怎么来训育出自律的孩子,值得好好思考。
  •     基本是儿童版《少有人走的路》,不过也可看。
  •     由这本书认识了小巫,带我进入一个从未进入的世界!她把孩子当做朋友,当作一个有思想的人来看待,而不仅仅只是一个孩子!它不仅仅对于儿童的训育有益,更是成年人通过自己的童年进行自我认知与自我修复的途径!
  •     1.孩子的问题都是大人自身的问题2.性格缺陷和不正常行为多半可以从童年经历和家庭环境中找到原因3.你想要什么样的孩子自己先要做到什么样。4.所有的行为都有后果。让儿童体验自己行为的后果,是教会他们对自己负责任的最佳手段。好久没看育儿书,虽然这本书只是一些极端例子和心理学家,名人名言的搭配。但还是给了我很多提示。
  •     温馨的笔触说出了真理,小巫的书为我打开了儿童心理的大门,同时也打开了自己的心门,找到了自己的病根,彻底的改变了我一直认为不可能改变的性格,看待孩子看待父母的态度。帮助我与父母链接的更紧密,对孩子更宽容,做一个合格的母亲。谢谢!
  •     这不是传统意义上的育儿书,它适用于四岁以上的所有人,无论对孩子,还是对家人,朋友,这本书里的很多内容都有帮助,它涉及到大量的心理学知识,甚至可以解答你的性格缺陷原因,总之,很好,很强大。
  •     理论与案例结合,很实用。
    当下中国人心理很脆弱,看看富士康跳楼事例。没有良好的心态及正确的价值观念,在突然受到挫折后容易轻生。但是良好的心态及正确的价值观念,是从小父母培养教育而来的。而父母的培养教育理念直接造就了什么样的孩子。所以我建议做父母的不管你自认为自家孩子”很听话,很乖巧“,还是认为自己的教育方式没问题都多看看这方便的心育书籍
  •     很久前看的了。对我的育儿方式有一些影响。值得一读。
  •     : G78/9011-3
  •     培养自律不易却很重要
  •     需要耐心。。。
  •     事例都挺生动的,不过读多了会有一种感觉,作者在育儿上简直是万能的,任何事都知道怎么处理…… 这样的父母至少生活中我没见过
  •     很有用的一本书,原来看了《好妈妈胜过好老师》,转变了我的观念,看了这本书后,感触更深!小巫把小孩子的心理研究得恨透,而且她有能够根据孩子的一些行为给予家长们最恰当的指导。总之,只有真正的爱才能教好孩子。把这本书推荐给了同事,又买了好几本了。
  •     感觉很一般,故事叙述很冗长,陈述现象比较多,而针对现象该怎么做怎么处理却篇幅少,
  •     小巫的全套书我都买了,她的书写得非常好,这不用我说,好的话都被其它人说完了,无法用语言来形容她书对我的帮助,只想说:作者一定是非常了解儿童心理学,也看了很多类似的书藉,因为看了她的书让我的心态变好了,所以我现在经常跟别人说,我也完成了一次内心的成长,我现在不仅是对待孩子的态度变好了,就是在工作中对同事,对朋友,对家人的态度也都转变了,所以很感谢作者.正如作者所说:你必须把孩子的情绪和你自已的情绪分开,请允许我们的孩子发脾气,生气,开心,快乐,所有的情绪都是被允许的,但不良的情绪不要影响到家长,我们不要被孩子的不良情绪所影响,不要因为孩子不听你的,而去使用威胁的手段,比如:不听话就不要你了,就不喜欢你了,听话才是乖孩子,不听话就是坏孩子,就不给你好吃的等等,这样的话恐怕很多家长脱口而出吧!因为惯怀,我们从小就是受的这样的家庭教育,所以理所应当的把我们小时候所受的家庭教育照搬到现在我们自已的孩子身上,不是声讨我们的父母,70-80年代的父母不像我们现在饱读诗书,我们的父母全是通过辛苦劳作才有我们今天的成就,而我们的父母本身根本没有受到良好的教育,在那样的环境下,只能一代一代传承,我们现在有很多机会(家教书藉,育儿网,电视,杂志等等),可以了解到先进的育儿理念,甚至是国际先进育儿理念,所以两代人所处的环境是不一样的,我们没有权力去说我们的父母不对,只是当时中国的教育环境就是这样,包括学校都是,我们那个年代,还处于老师可以代替家长体罚学生,但现在的学校是绝对不允许的,因为这是对人格的侮傉,直接导致成年后自卑心理.暂且就说这么多吧!仁者见仁,智者见智吧!仅代表我个人看法而以!<跟上孩子成长的脚步>也值得一看
  •     让他自立,适当指引
  •     小时候第一次看到美国情景剧《成长的烦恼》,觉得里面的一家人很不像“一家人”,按照我们中国人的传统,家长就是家长、孩子就是孩子,父母是权威的,孩子是要服从的,而且是无条件,否则就要挨打挨骂。父母主动与孩子商量、交流、甚至是承认错误在当时的我看来是很另类的事情,这是我以及同学朋友家里不可能出现的事,美国的这一家子父母儿女似乎是朋友,而不是家长与孩子,大人是长不大的孩子,孩子反倒是早熟的大人,所以太不像“一家子”了。产生这样的感觉,其实错的是我们,因为我们的父母没有划清自己与孩子的界限,当然我们做孩子的也不可能意识到这一点,这种文化传承下来,结果就是孩子成为父母的附属物,而非独立的个体,所以我在看小巫这本《和孩子划清界限》时,有恍然大悟之感。人类在繁衍、发展的过程中也是在传承着某些情感,比如爱、比如恨,好的坏的都有,只不过通常情况下我们习以为常,即便是伤害我们也只能在撕心裂肺之后默默的接受,但这种心里伤痕会跟随我们一辈子,“这些心理伤痕一般都埋藏的比较深,平时谁都看不见,就连我们自己也没什么察觉,但当我们有了孩子之后,内心这间储藏室的墙就被砸出一个大窟窿,所有的伤痛都争先恐后的奔涌出来,影响着我们对孩子养育的态度和手段,甚至有时候让我们失去控制”。于是我们在童年被父母打骂之后继续打骂我们的孩子,尽管当初我们哭的那么伤心、觉得那么的无助;于是我们在童年被父母一次次否定之后继续否定自己的孩子,尽管当初我们感觉不被理解是多么的悲愤……在这种情绪的控制之下,我们对孩子的爱就逐渐变成一种虐待,而我们自以为的爱心其实是一种“非分”的要求,“要求孩子完成自己没有实现的梦想、要求孩子出人头地以现实自己的成功、更有甚者要求孩子成为自己的精神保姆,也就是小小年纪的孩子承担的是父母配偶的角色,需要愉悦父母支撑他们的精神世界,导致所谓的‘精神乱伦’,使孩子无法形成正确的家庭观念”。这就是为什么要与孩子划清界限,这就是书中为我们揭示的深层次心理问题,我们都被以爱的名义深深的伤害过,我们心中的阴影太多了,以至于让自己天真可爱的孩子,脸上逐渐消失了童真的表情和欢笑,逐渐成为另一个变本加厉复制的我们自己。认识到问题是解决问题的第一步,以爱的名义对幼小心灵的伤害是代代相传的,能意识到这一点才是避免和改变的开始,我们都有各种被伤害的经历,但此时不应该再怨天尤人,应该把这种伤害停留在自己身上,尽量不再以爱的名义摧残自己的孩子。我觉得小巫最大的功绩就是为我们充当了铁屋中呐喊的那个人,告诉我们一个事实,让我们选择继续伤害还是停止伤害,当然这种道理上的接受与心理上的转变还有很大的距离,需要我们不断的“修炼”,也就是知道了这样做不好但该如何做。常见很多评论以及周边读过小巫作品的人说,小巫的书里都理论没有如何操作,其实这些人自始至终是想找一本“育儿使用手册”,复制别人现成的经验,粘贴到自己孩子身上,这样的人根本没有从理念上发生改变,还是在技术层面上继续着伤害这项工作。毛主席他老人家说过:具体问题要具体分析。每个孩子都是独立的个体,都有独特的个性,所以不可能存在标准的解决方案,小巫的方法是在多年训育自己两个孩子的基础上得来的,对我们来说就好比教科书中的例题,需要我们举一反三而不是死记硬背生搬硬套。看来划清与孩子的界限,首先要我们认识自己,再认识孩子,进而给孩子以无条件的爱,让他成为独立的个体而不是我们的翻版或假想,最后把那些“爱的伤害”留给自己,不但给他们一个健康的身体,更要给他们健康的心灵。
  •     从可读性来讲,这本不如前面两本,理论的东西相对来说多了点,看起来不如前面两本轻松,而且是需要反复回味多看几遍的。这本书,与其说是训育儿童自律的法宝,其实更多地让人不断地在检讨自己,虽然自己的宝宝才五个多月,还没有到那“令人讨厌”的年龄段,但书中举的很多例子我并不陌生,而那些处理的方法,表面看来并没有大错,但经过小巫那么一分析,发现真是那么一回事儿。看这本书的过程中,让我不断地想起我周围的人和事,包括与公婆前面一段时间的冲突,虽然那也算是一对比较开明的公婆了,但还是没有摆脱一些陈旧的思想,以包办我们家务为由,模糊了我们之间的界限,一而再再而三地干涉我母乳喂养的决定以至于冲突爆发了一次又一次,所以每每看到小巫提到她的婆婆,我满是羡慕,虽然我可以独立地照顾丈夫和宝宝,可他们却还是坚持认为他们可以照顾得更好所以理直气壮地在我和老公的小家自由进出。并且把照顾孙子当成退休后的已任,甚至在我拒绝之后还说,我破坏了他们的天伦之乐。好像说远了,真的很珍惜和孩子在一起的每一天,也理解为什么有些母亲情愿包办孩子的一切而让孩子可以更久一点地留在自己身边那种心情,宝宝虽然才五个多月,但他时不时就会冒出一个新花样来,哪怕一个细小的动作,当他突然摸索出来的时候就会不断地去练习,那种专注与认真劲儿谁看了都会感动。正如三字经中说,人之初,性本善。一个婴儿慢慢长大,总会经过一些必经之路,思想也会由幼稚到慢慢成熟,如何好好地保护孩子性格中美好的部分,让他成为一个内心强大的人,并不是靠看一本两本书就可以完全领悟的,为了他,我已经坚持了五个多月的纯母乳,而到以后,会遇到越来越多的现实问题,我希望可以做一个没有遗憾的母亲,
  •     很好!從中獲益不少!
  •     这本书很实用,对3-4岁孩子出现的很多问题作了解释和解决,有困惑的妈妈需要看看。我是第一次看小巫的书,刚开始还有些不以为然,但是随着文章的深入,我的确吸收到了很多东西,很多问题是我们原来不知道,甚至可以说是在回避的,孩子的成长在教育我们,我们也需要和孩子一样成长。她提到的很多论点一下子就说到了我的心坎中,当然还有很多是我原来根本认识不到的,我们自以为是惯了,本着自己的良好出发点,一定认为自己给予孩子的一定是正确的,看了书才知道有多少误区让我们徒然地无功而返。但是,我们中国父母大部分是在父母的专制下长大的,可能我们要改变要付出比孩子成长更痛苦的经历,而且在我们几千年的传统教育的影响下,很多特质已深入血液,我觉得不能完全照搬,可以认识到,也可以吸取,但是还是要有所选择,孩子是有个性的,我们的教育也一定要有个性,适合的就是最好的。
  •     看过才知道日常生活中的纠结是怎么来的,不一定那么见效,但是知道至少比不知道要好。类似的情况在情侣等关系中也有体现。
  •     写得真实
  •     小巫的书是值得推荐学习的~
  •     这本书是好朋友推荐给我的,起因是我带5岁半的女儿去她家玩,因女儿没有主动跟她父母打招呼,我就告诉女儿应该跟“爷爷奶奶说再见”。我朋友说我“不应该强迫孩子跟大人打招呼,因为我们没有正式向孩子介绍”,然后滔滔不绝告诉我小巫对这类事情的处理方式,并要我一定要买这本书看看。实话说,买这套书只是想随便看看,书来了后,我把《让孩子做主:母乳妈妈育儿手记》,《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教(最新修订版)》(适合1-4岁)这两本书送给了待产的妹妹,自己看“和孩子划清界限”和“接纳孩子”,准备看完后都送给妹妹,但是“和孩子划清界限”这本书,只看了“上篇:驱除父母内心的阴影”,就被震撼了,告诉妹妹,这本书我不送你了,再给你买一本,因为这是一本需要长期看的书。作者用独特的视角去分析父母对待孩子的方式,因为父母在童年时的经历、与父母家人的关系,会影响父母对孩子的方式方法,而这些却都被冠上了“都是为孩子好”这顶让孩子无法承受的巨大的帽子,这篇这所以能让我震撼,是因为我在教育孩子上曾经犯过类似的错误,尽管我现在已改正了许多,但需要这样一本书,经常放在枕边的一本书提醒我,去呵护我和老公生命的延续——那朵稚嫩的小花。
  •     从原来无意中发现<让孩子做主>开始,一直都在关注小巫的书.本来一套都买全了,被人拿走了几本,于是重新来买.我觉得获益良多.从自己坚持母乳喂养到鼓励身边的朋友母乳喂养,我现在非常庆幸自己是母乳喂养,因为三鹿奶粉事件让我知道不管是国产的还是进口的奶粉都可能存在问题,母乳是最好的.身边的很多朋友在我的带动下都进行母乳喂养,我觉得很开心.
    小巫的书很贴近生活,通过自己生活中具体的小事,也许每个妈妈都会遇到的,来介绍教育方法,我觉得挺好的.
    希望妈妈们都好好学习,做一个合格的好妈妈.
  •     国内育儿书中很不错的一本。
  •     头一次认识到安全感的理念
  •     应用时间未到,先看了
  •     小巫的书,有几本还是不错的,这是其中一本
  •     就是浅了点,二手信息比较多
  •     比较水,跟拉家常差不多,一两个钟头看完
  •     还是很有见地的
  •     前面写的还行,后面太多引用别人书里的段落,拼凑的感觉
  •     在众多的育儿书中选择小巫的是因为我在哺乳期时看了很多她的访谈,小巫老师的很多观点我非常认同。后来从当当上看了许多书评,大家都对小巫的育儿经赞不绝口。于是我也买来看看。
    这本《和孩子划清界限》简直就是小巫整理出了我内心对育儿的感受。四年中,我从新手妈妈逐渐成熟。但孩子也在不断变化中,因此我获得经验的同时也要面临新的困扰。在这个过程中,我和儿子其实是在一起成长的。小巫的书让我认识到,没有人天生就是好父母的,有些传统看来很好的父母其实对孩子也是一种慈祥的虐待。如何当好父母是需要学习和自省的。我们要从自身的成长中总结经验教训再结合新时代的要求和孩子的性格脾气加以引导才能最好的帮助孩子健康成长。
  •     看了差不多一半了,作者用平实的语言和生动的实例讲"训育"孩子,很容易理解,也很有启发,虽然做父母有时候也有很多无奈,有无名之火要发(因为孩子有时候真的很"讨骂",但是多看看这类的书籍,对自己对孩子都不错,推荐看.
  •     以前就看过小巫的节目,很喜欢她对孩子的教育理念,从她的书里可以学到很多,也看到了自己的很多不足。让孩子有快乐的童年,是我们做父母的最大心愿。这本书很适合我们看,正好我儿子也快4岁了,我已经看完了,现在正在给老公消化,也推荐给了朋友看。他们都认为这是一本不错的家长和孩子沟通的书!
  •     刚生完孩子一个月左右,朋友就送了本小巫的《让孩子做主》,之后孩子的哺乳,添加辅食等等非常顺利。之后小巫的书都买,成了她忠实的粉丝。现在孩子4岁了,就买了这本《和孩子划清界限》,明白了父母潜意识中的内心恐惧和心理伤痕对于养育孩子的负面影响。明白了什么是真爱行为,给孩子树立规则和如何训育儿童自律的操作手段。豁然开朗,很值得一看。
  •     第一次看小巫的书,觉得非常好,有点震撼。于是我开始用自己的行为与书中的观点开始对照,自己的哪些行为是真爱行为,哪些又是非爱行为,让自己一点一滴的进步。确实,同样是与孩子相处,但与孩子沟通时的语气、肢体语言、语音语调以及说话的方式,都很重要,都隐含着重要的信息。就是因为这些的不同,才会有训育效果的不同。
  •     强烈推荐的一本书,适合所有人群,为人父母不可缺的一本书
  •     前一段时间当当一直缺货,我从朋友那里借来看完了,但是一直想自己买一本,还好还是在当当买到了!个人觉得这是一本可以长期反复看的书,从书中学习,勉励自己,训育儿童,受益匪浅!谢谢小巫!再推荐下这本书中提到的苏斯博士的书,很不错,当当也有,我买了,很不错!在此也谢谢当当,给我们这么好的一个平台!
  •     “跟孩子划清界线”这本书实例多,基本上都是用实例来阐述观点,对于家长来说具有很高的参考价值,因为在不少方面孩子都有通性,所以对于教育子女比较有针对性。个人感觉这本书比“给孩子自由”更好。在训育孩子方面有共鸣。
  •     可以看做是作者对几本国外育儿著作的读书笔记+切身案例吧。比起前两本,少了些炫耀,可文字还是不过关,印象比较深的是一个她和sam的例子,被李跃儿“在各种讲座上大肆宣传”,不知道李跃儿看了这段话有何感想……
  •     在一些心理学、育儿著作的基础上写出来的书。 也许观点都是别人的,但小巫将晦涩难懂的观点用她自己的语言结合浅显易懂的故事表述出来,一样能让人受益匪浅。 如果你有一个孩子,那么这本书就值得你一读。如果你没有孩子,而你时常有自己无法解决的烦恼,那么这本书同样值得你一读。
  •     值得一读再读的书。教育是门大学问。
  •     父母要想养育好孩子,首先要修炼自己。甚至要一层一层揭开也许自己都不知道的创伤,正视那些创伤给自己的心理造成的问题,才不至于让错误一代又一代的延续下去,这个过程也许很痛苦,可是,如果爱你的孩子,就请接受这个过程吧,不要因爱之名做出一些伤害孩子的事情。
    这本书,让我知道了如何无条件地去爱和接受,只有足够的爱和依附,孩子长大之后才能因此而获得真正的自由,内心才能足够的强大,而基于这种无条件爱之上的边界,孩子是会乐于去遵守和服从的。
    感谢小巫
  •     我是一名幼儿教师,看过小巫的这本书后,强力推荐给家长们,因为书中所提及的家长教育孩子中存在的问题是非常普遍的问题,如:家长看到自己孩子“吃亏”,就跳出来干预;只会宠孩子,恨不得替孩子做一切事情,不懂得培养孩子责任感与独立性;不知道怎么培养孩子自律,等孩子大了,问题越来越多,家长束手无策;等等。小巫在书中所提倡的教育方法很有针对性,而且是非常有效的,比如“自然后果法”就是我们当老师经常用的,还有“延迟满足”、“学会等待”都是家长们应该懂得的最基本的教育方法。如果家长们都能看看这本书,并试着用小巫说的方法教育孩子,那么,我们将会看到更多出色的孩子。现在的孩子各方面条件都很好,就看家长懂不懂得教育,教育方法好的家长,孩子当然就出类拔萃。没有不好的孩子,只有不会教育的家长。爸爸妈妈们要学会“教育爱”,而不是“简单爱”。
  •     给孩子空间同时也给自己空间,孩子 是独立 的个体,可是做不到啊
  •     我是童年有阴影的人,哈哈
  •     文中同同和天天的故事很受启发,在成人的世界里类似的故事在不断的上演,看清行为背后的动机才能更好的享受生活这个游戏。
  •     小巫的东西,李网推荐的很多,一不小心图书馆看到了自然要读一下,有些可借鉴的,但总觉得有些例证举得不清不楚
  •     都说小巫说话不留情面,我看了却觉得还好,果然大家都无法接受自己的观念被挑战啊
  •     买了小巫的三本书,启发都还是很大的,看了她的让孩子做主,我成为了母乳喂养的忠实践者,并且效果也很好,这本书看了之后感觉在教育上会借鉴很多,很多时候,我们都知道道理,但是不一定就能做到,很多时候做为父母我们应该提高自已,要和孩子一起成长!
  •     小巫的书准确分析了中西家庭教育的差异。
  •     父母能从自己对待孩子的态度上发现自己的心理伤痕,孩子既是水乳之情的享受者,又是父母不良性格的承受者,爱是一把双刃剑。幼年时期孩子的生存完全依赖父母,殊不知他们也常被用来填补父母心灵的缺口,不要让原生家庭的心理缺陷继续代际遗传,作为成年人,我们有责任也必须完善自己心里的缺失,让孩子存有天性,却看不到你的阴影。
  •     并不是说写的多好,只是“界限”这个词真的要根植于心,不管是有了孩子的我们,还是我们自己的父母
  •     这本书和另外一本《好妈妈胜过好老师》一样非常喜欢,我觉得这两位作者妈妈都是从孩子的角度出发,为孩子考虑,有真爱的妈妈,所以她们的孩子的健康和成功是水到渠成的事。尤其是这一本,觉得受益匪浅,有一口气看完的冲动。其实我们每个人都或多或少地有一些心理阴影,真正心灵非常健康的人是很少的,这些心理的伤痕在我们养育子女的过程中时不时就跳出来捣乱,而我们经常是不自知的。像我自己性格比较内向、腼腆、拘束,日常生活遇到过很多挫折,就很希望自己的小孩外向、阳光、开朗,当他表现出内向、懦弱的一面时,常常就会恼怒、发火或者沮丧、不知所措,看了这本书才意识到原来是自己的心理阴影投射到孩子身上了,原来不满的是自己,而解决的方法,不是强硬的去纠正孩子,而是改变自己,努力让自己活得阳光,在这个过程中孩子肯定会受到父母正面积极的影响,他的改变会来得水到渠成。这本书与其说是在教我们如何教育孩子,不如说是教我们认识自己,解放自己。只有当我们不那么跟自己较劲的时候,我们自己和孩子才有幸福的可能。
    这本书视角比较独特,观点新颖,主要是从父母从小接受的教育理念和手段对其对下一代的教育影响这个角度出发,而且作者非常真诚,非常专业。每一个人在看这本书时肯定会在不同的地方有所触动,希望所有想成为好父母的人都来看一看,希望所有的孩子都有一颗健康的心灵。
  •     小巫一直受到妈妈们的推崇,看了它就知道为什么了,书里生动的讲述如何教育孩子控制力和自律以及爸爸妈妈的爱与非爱的区别,给我感受很多.
  •     
    本来计划每天晚上等孩子睡觉后,再在床上慢慢阅读,结果一打开书我就被小巫的育儿理念深深吸引了,正好这几天工作不忙,就硬着头皮拿到办公室看了。整体的感觉,小巫的育儿理念是在记录孩子成长的实践过程中,结合世界各国优秀的育儿经验,经过一系列认真深入的思考,归纳、总结出来的,真正做到了来源于生活,又高于生活,即给我释惑答疑,又给我很多指导性的意见,非常适合年轻的父母来看,强烈推荐给大家。让我们一起来“培养正常儿童”吧!!
  •     有可吸取的观念
  •     小巫真的很厉害,字字句句说到我心里去了,买了诸多心理学等各种书,但还是很迷茫,看了小巫的书之后才明白.小巫的方法是在多年训育自己两个孩子的基础上得来的,对我们来说就好比教科书中的例题,需要我们举一反三而不是死记硬背生搬硬套。看来划清与孩子的界限,首先要我们认识自己,再认识孩子,进而给孩子以无条件的爱,让他成为独立的个体而不是我们的翻版或假想,最后把那些“爱的伤害”留给自己,不但给他们一个健康的身体,更要给他们健康的心灵。
  •     小巫的书我看了几本,这本书从更深层次分析父母在教育孩子的过程或所采取的方式的心理根源,比起前一本更丰富了理论知识,个人觉得颇有收获,借鉴了不少很实际的、可操作的经验,更关键的是,把握了对待孩子的基本原则:给孩子探索世界的自由,给孩子无条件的爱与接纳。
  •     第一次看小巫的书。她的很多观念对于很有帮助,有些观点真的是颠覆了我一直以来的老观念,让我获益菲浅。有些观念大家值得探讨,但可以看到不同的观点也是对一个人的成长有很大好处的。父母想培养出一个优秀的孩子,自己首先要不断进步。虽然都是为了孩子,可是方法不同,结果截然不同。我们该如何“真爱”孩子,相信是所有父母都想知道的,那我推荐大家看看这本书吧。
  •     好书!它改变了我的育儿观念和方法,带我进入了一个全新而且更为有效的训育孩子的领域.感谢小巫,也期待她的新书,多和我们这些年轻的父母们分享她的心得.
  •     不仅仅是一本育儿书,也是一本家庭关系处理的书,或者说,是一本心理疗愈的书。
  •     买小巫的书是一位朋友推荐的一堆书里的一本,买来后便没有看。一是没时间,还没看到;二是看了李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》,小巫大力推荐,但本人不太喜欢李跃儿的文笔方式,有些地方看得烦,不过瘾,所以就猜想小巫的可能也不好看。买这本书的时候,也帮一位朋友买了一本,她看完了以后好像挺感兴趣,让我又帮她买了其它几本小巫的书。我正看着《林怡说早教》,也有些烦,就来看这本。同时因为买了蒙氏教具得到了《给孩子自由》电子书(还是没修订过的),没事时也看,这下兴趣来了,小巫的书真的很棒!我总结了一下育儿书的种类:一是讲早教的,比如冯德全、七田真,卡尔维特教育等等,还有什么大脑开发,英才教育,经典教育等等;二是与上一点似乎比较冲突的蒙特梭利教育,我个人比较倾向这一点,虽然我最早更关注早期教育,后来“勤学”并感受后改变了;三是讲具体方式方法的,这类书存在某类思想在里面,但说得不多,只告诉你结论,不论证,或者就是个人经验和体会,比如《好孩子的成长99%靠妈妈》。小巫的书就是蒙氏精神的,那就说蒙氏教育吧。本人还没有读蒙特梭利的原著,先看的是《爱和自由》。这本书也非常关键,让我深受震撼,受益匪浅。但作为推荐的话,我就得这本书可以让人掌握原理,却苦于如何实施,而且这本书不看两遍,恐怕读不透的,除非以前就接触过这种理念。小巫的书就很好的解决了这个问题,很具有操作性,而且全面,从母乳喂养讲起,是每个妈妈都应该读一读的。有人认为小巫的有些观点偏激,没看之前我也以为她是不是自以为是、崇洋媚外,她也自称是假洋鬼子。但看了之后不仅喜欢她的书,也喜欢她的为人。我认为不算偏激,只能说是观点鲜明,说法比较尖锐。但对于那些根本不懂得尊重孩子,理解孩子感受的人来说,又何必客气!
  •     考虑买这本书只是因为妈妈前两天告诫我“你已经开始溺爱你的小不点了”,想着这本书也许可以帮助自己避免溺爱和纵容孩子。现在书还没有读完,但是真的觉得这本书对自己是非常好的提醒书,自己之前都没有发现原来内心里也是将一些隐藏的盼望不知觉的加在孩子的身上去了。虽然我那个2岁大的儿子跟书中提到的小朋友们都是不同的性格,但是在他整体行为的发展上和我们作为父母能够给他提供的帮助方面,这本书我相信对自己还是会起到很好的提醒和帮助作用的。感谢小巫,把自己的体会和经验跟大家来分享。
  •     这是小巫继《让孩子做主》和《给孩子自由》之后,为4岁以上儿童父母撰写的新作。本书通过讲述生动感人的真实故事,加上细致深入的推理和分析,探讨父母潜意识中的内心恐惧和心理伤痕对于养育孩子的负面影响,介绍“真爱行为”、“心理疆界”以及“训育”等先进科学的教育理念,并提出给儿童树立规则、训育儿童自律的实际操作手段。
  •     值得
 

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